Categories
Viata asa cum e

Ce mașină ți-ai cumpărat?

Magazinul de pâine e departe și trebuie să te urci în mașină ca să ajungi până la el. Ați văzut ce multe persoane au mașini al căror motor nici măcar nu se încălzește iarna, pentru că merg pe distanțe prea mici? Dar au mașină. Deci nu mai calcă pe asfalt. Urcă în trăsură. Nu merg pe jos. Numai țăranii merg pe jos, prin colb și tină (dacă plouă). Reminiscență a societății rurale românești. Numai boierul avea trăsură. Se uita la ceilalți de sus. De ce ai nevoie de 4X4? Ca să fii deasupra celorlalți.

Ați văzut ce fel de oameni conduc 4X4? Mulți sunt bărbați micuți de înălțime. Ceea ce în România e îngrozitor. Dacă ești mic de înălțime sau cocoșat, treci automat în rangul doi (în paranteză, eu scriu detașat despre subiect, pentru că am 1,86). Treci în rangul doi. Nu mai poți fi distribuit pe metereze să arunci cu apă fiartă peste dușmani, că nu-ți trece nasul peste marginea meterezelor, deci ești distribuit în bucătărie, ca să tai cartofi. Pentru dușmani. Femeile nu te vor, că ele caută bărbați lângă care să se adăposteasca, bărbați-streașină, deci iată-te tu, micul singuratic, căutând lucruri pe care să te cațeri ca să pari mai înalt. Cum a făcut Sarkozy, la un celebru discurs.

Bărbații mici de înălțime sunt foarte ok, de ce nu vă plac? Chinezofobelor.

În fine, ar trebui să explorați mai mult, să le dați o șansă pentru că altfel se cațără pe ce găsesc, iar automobilele 4X4 sunt foarte poluante – iată un motiv pentru care nu mai putem să respirăm în oraș. Automobilele sunt pentru bărbați ca machiajul pentru femei. Ar sta toată ziua cu nasul în reviste despre mașini, așa cum femeile sunt fascinate de nu-știu-ce-trusă-de-machiaj sau de un produs nou care nu-știu-ce-face sau de o culoare de ruj, care oricum se șterge, deci ziua cu culoarea respectivă este ziua nepupat. Nepupat day. Bărbații se machiază cu mașini. Bărbatul din mașină e machiat. Pare mai frumos, mai deștept, mai descurcăreț la volanul unei mașini de lux. Cu ce ți-ai dat la ochi? Cu Porsche. Mulți sunt agresivi în trafic când au o parteneră lângă ei, apasă pe pedala BMW-ului ca s-o înfunde în scaun (pe parteneră) și leșină când sunt singuri. Apropo, ați văzut cum trec șoferii de BMW peste șinele de tramvai sau alte denivelări din asfalt? Suflecă fustele și trec așa chinuit și crăcănat, mai întăi o roată, apoi cealaltă, că dacă pică o piesă, trebuie să cumpere altă mașină (asta dacă nu sunt șoareci de dezmembrări, bineînțeles).

Duceți bărbatul la piscină. Adică scoateți-l din mașină. Puneți-l să meargă, crăcănat și stângaci pe jos. Mai mult de 500 de metri. Abia atunci veți vedea cât valorează cu adevărat. La 2 kilometri rămân foarte puțini, ei pot fi recompensați cu verighete. E și o probă de sănătate, nu va muri mai târziu când veți avea nevoie de el pentru sarcini mai grele. Despărțirea de mașină va fi ca despărțirea de machiaj. Ați văzut că oamenii când merg la iarbă verde fac grătarul lângă mașină? Nu se dezlipesc de ea, dacă ar putea, ar băga mașina până în mijlocul pădurii, că nu se știe ce pericole pândesc când prăjești cârnații și trebuie să te poți arunca în mașină, la adăpost. Și Doamne Ferește să faci mișcare pe jos după ce ai mâncat gras. Trebuie să se lipească de ce aveai gras înainte și să se înalțe castelul. Castelul Gras.

Cel mai îngrozitor lucru posibil se întâmplă, însă, în Piața Constituției. Unde oamenii vin seara, la sfârșit de săptămână, pur și simplu, ca să-și etaleze mașinile. Iar fenomenul evoluează. Vin cu scăunele de pescuit, le pun lângă mașină și stau acolo. Beau bere LÂNGĂ MAȘINĂ. Uite mașina mea. Exact așa cum unele femei ies prin diverse locuri ca să arate un machiaj nou sau o nouă ținută. Și nimeni nu se tăvălește de râs când vede ce se întâmplă în Piața Constituției. Au ieșit boierii în fața Parlamentului, iar țăranii nedemni trec pe lângă ei în Loganuri banale (care, în imaginarul rural românesc ar fi niște căruțe). Am dus câțiva prieteni profesori francezi în Piața Constituției să vadă fenomenul, ca la grădina zoologică. Și la ei se mai întâmplă, dar în cartiere mărginașe, iar protagoniștii sunt africani. La noi se întâmplă în buricul târgului, ceea ce arată că Bucureștiul devine din ce în ce mai mult un târg. Din Congo.

Deci, vreți mai puține mașini poluante pe străzi în București? Este ca și cum ați vrea mai puține femei machiate excesiv pe stradă. Este același proces, cu aceleași soluții: educație, siguranță de sine, grijă în primul rând pentru sănătate etc. Mersul pe jos înseamnă sport (așa se consideră în alte țări). În alte țări, când urci în autobuz, ești anunțat câte emisii de CO2 ai evitat, pentru că ai lăsat mașina acasă. La noi, dacă iei autobuzul, ești pensionar. Și s-a ajuns la situația, penibilă, în care oamenii preferă să stea ore în șir în ambuteiaje, dar nu se dau jos din mașină. Nu aleargă seara (unde să alergi că te asfixiază gazele de eșapament și praful, e chiar mai indicat să stai în casă). Și, exact ca cerșetoria, machiajul în mașină de lux care poluează inutil nu trebuie încurajat. Dacă se vor găsi femei care să aprecieze, vor exista mereu bărbați care să polueze.

Mașinile de lux și machiajul excesiv vor rămâne monedele de schimb ale relației în doi: uite cum arăt, uite ce mașină de lux am.  Problema este că femeile pot să păstreze machiajul și peste noapte, iar unele fac asta, dar bărbatul nu poate urca cu mașina în pat. Pentru că, la un moment dat, își vor arăta pământurile, adică casele. Proprietate, că dacă stai în chirie ești un nimeni, deși în Vest toată lumea stă în chirie.

Există și excepții, desigur 🙂

Te atrage un bărbat mai mic de înălțime decât tine? Dar unul cu Logan? P.S. Despre cei cu trotineta electrică nu mai vorbim, ei sunt atrăgători din start, deși scopul trotinetei este să faci mișcare. Dar unii cred că să faci mișcare înseamnă să te unduiești în bătaia vântului, la accelerații

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *