NU face compromisuri ca să ai multi prieteni. Adica nu accepta comentarii vulgare, prostești, care te agresează. Doar de dragul de a avea mulți prieteni. Vei fi exact ca indivizii care își cumpără mașini de lux, 4X4, ca să arate că mărimea contează. Chiar contează? Nu contează numărul prietenilor de pe Facebook, ci calitatea lor și relația pe care o ai cu ei. Dan Diaconescu avea cei mai mulți telespectatori pe tronsonul orar 23-4 dimineața. Și? Erau de proastă calitate, deci nu contau.
Citește feed-ul ținându-te de nas. Ce înseamnă asta? Multe postări sunt interesante, dar foarte multe altele sunt gunoi. Gunoi, în sensul că te poluează. Fiecare cuvânt se depozitează în subconștient și îți determină acțiunile. Dacă stai mult pe Facebook și citești tot, ești, din punct de vedere psihic, ca o persoană supraponderală care mănâncă până uită de ea. Mănâncă așa, ca să mestece.
Deci, nu sta mult pe Facebook. Are asupra creierul uman exact efectul fumului de țigară. Te stimulează, îți dă o stare de bine, falsă, dar îți astupă arterele. Îți încetinește pînă la dispariție sinapsele, întrucât creierul se obișnuiește să primească, fără efort, ceea ce dorește. Deci exact ca un supraponderal care nu mai face plimbări, va deveni amorf. Te obișnuiești cu puțin. Pe Facebook primești puțin! Amintește-ți standardele tale. Mai ții minte când râdeam toți de telenovele și de gospodinele care își pierdeau viața și emoțiile în fața televizorului? NU te poți dezlipi de Facebook, nu? Nici gospodinele nu se putea dezlipi de telenovele. Se ardea mâncarea, urla bărbatul de foame, până nu o săruta Armando pe Lucia se oprea lumea în loc (nu se numea Lucia? scuze, nu mă uitam). Primul efect al Facebook-ului asupra minții tale este ca te uiți din ce în ce mai des la seriale, ceea ce nu făceai înainte. Acum te uiți tot timpul, devorezi serialele. E un efect în lanț. Dacă mănânci burger, o să ai poftă de Coca-Cola. Creierul tău va cere un tip de meniu. Nu altul. Se va îngrozi la ideea de a merge la teatru. Teatru? E un nou episode din GOT exact aici, ca un burger apetisant! Nici nu trebuie să te deplasezi! Dacă ar fi un supraponderal lângă tine, ați bate palma, încântați.
Deci fă pauze de Facebook. NU oricum. Așa cum posesorii animalelor de companie au descoperit OBLIGATIVITATEA plimbărilor de dimineață și de seară, ar trebui să recunoști și tu obligativitatea pauzelor de Facebook. Nimic nu te avertizează de pericolul consumului prelungit în rețea, așa cum nimic nu te avertizează în privința pericolelor sedentarismului. Poți să stai ore în șir pe canapea, care e problema?
Te rog eu mult, mai ales dacă ești femeie, nu mai scrie vulgar. Știu că faci asta pentru că ai observat că în acest fel ai multe comentarii, angajament, un cont viu. Să stârnești reacții cu ajutorul cuvintelor vulgare este la fel de ieftin și de simplu ca stoarcerea râsetelor prin stand up vulgar. Cum este cel mai ușor, a se citi ieftin, să stârnești hohote de râs și reacții la stand up? Cu referiri la organele genitale. Ok, da, poți să faci efort și să stârnești râsul și altfel. Dar dacă e mai ușor să spui cuvântul p…. iar lumea începe instantaneu să râdă, de ce să te chinui? Simplu, pentru că eu și alți oameni de calitate nu te vor mai urmări, îți vor da unfollow pe Facebook și, în timp, vei rămâne cu hăhăitorii de organe genitale, adică vei ajunge exact în situația albatrosului, care șchioapătează printre picioarele marinarului, despre care am scris aici. Și, într-o zi, acei marinari, pentru că sunt neciopliți, vor râde de tine…
Voi continua să scriu despre igiena pe Facebook 🙂
